Приколи - анекдоти. про гриби і грибників.
Приходить мужик з роботи, сідає вечеряти. Соточку прийняв, грибочки жує, підхвалює:
- Зін,
- Та так, в книжці вичитала ...
- У кулінарній?
- Чи не ... У кримінальній!
Генерал наказав збирати гриби, вибудував полк ланцюгом і прочісує околиці. Голос з ланцюга:
- Товариш генерал, а бліді поганки беремо?
- Беремо!
- Так вони ж отруйні!
- Сказано: беремо, тещі все одно що жерти.
- Хочеться співати, танцювати, любити, легко дихати ... Це весна, Балу ?!
- Це гриби, Мауглі!
- Василь Іванич! Білі в лісі!
- Не час, Петька, гриби збирати.
Вась, ти чув, в сусідньому лісі гриби мутували.
- А місцеві досі їх збирають?
- Нє, вони хотіли, але гриби їх більше в ліс не пускають.
Троє поїхали відпочити на природу: дядько і його племінники - хлопчик і дівчинка.
Діти грають, в той час як дядько лежить на травичці і читає газету. Раптом до нього підбігає хлопчик і кричить:
- Дядь Вась, Танька бліду поганку з'їла!
Дядя, не відриваючись від газети:
- Шуpік, не заважай, ти що, не бачиш - я читаю!
Хвилин через 10 хлопчик знову підбігає до дядька:
- Дядь Вась, Танька в річку впала, її рятувати потрібно!
- Навіщо? Після блідої поганки у неї все одно немає шансів вижити.
Сімейство поїхало по гриби на автомобілі і прихопило з собою сторожового пса, щоб охороняв машину за відсутності господарів.
І ось собака замкнені в машині, а господарі зі спокійною душею розбрелися по лісу.
Повертаються до машини через пару годин і бачать картину - всі чотири колеса вкрадені, а під двірником записка: «Собака не винна! Вона гавкала! »
Заблукав грибник в лісі ... Ну як годиться: «Агов!
Довго кричав, тут відчуває, що
- Чого кричиш?
- Так от, заблукав, кричу - може хто почує ...
- Ну, я почув. Тобі від цього легше стало?
Одеський анекдот:
- Абраша, що у вас відбувається? Ваша теща вже втретє за цей місяць отруїлась грибами!
- Ой, це все її проклятий склероз: вона готує для мене, а потім забуває і сама пробує!
Каштанка запитує у
- Ну що задумалася, мати?
- Та от не знаю, що робити: чи то з Герасимом на риболовлю йти, чи то з Сусанін в ліс за грибами.
Будь ліс може стати чарівним, якщо жерти все випадково зібрані по шляху гриби і ягоди.
Йшов я одного разу по лісу і натрапив на колодязь. І ось я заходжу в цей ліфт, сідаю на велосипед і заводжу мотоцикл. І тут бац, кондуктор - просить мене поступитися їй місце. А я їй відповідаю - не курю. І тут ця дитина починає ревти, я б'ю йому по обличчю, а він тримається за коліно і кричить «спина, моя спина». Тут я виходжу з цього тролейбуса і бачу маршрутку. Я підходжу до неї і прошу 0.5 горілки і Вінстон синій, а мені дають бонд і пива. Ну я забираю цей самогон і беломор і витікає від ментів. Мене наздоганяють пожежники на швидкої допомоги і кажуть, що я забув здачу. Ну я забираю ці яблука і йду торгувати на ринок. Не встигаю дістати банани, як до мене підбігає бабка і скуповує все персики і каже мені «загорни в кульок». А я їй відповідаю «ти що взагалі Дурацькі?» Як я тобі 20 кавунів в сумку засуну? З тих пір я не ходжу в ліс і не їм гриби.
Що таке принциповість? Залишитися переконаним грибником після восьмого отруєння блідою поганкою.
Чоловік в пошуку шкарпеток схожий на грибника: Де шукати? Як виглядають? Які можна брати?
Розмовляють дві блондинки: «Чоловіки як гриби, ніж солидней капелюх, тим нутро червиві».
Пішла Машенька в ліс
У мене немає вдома телевізора, я їм гриби і дивлюся килим!
Якщо правильно сушити гриби, то можна всю зиму ходити по ягоди в картину Шишкіна «Ранок у сосновому бору».
Мій батько був висококласним мисливцем, він завжди потрапляв точно в ціль. Але так як він був переконаним вегетаpіанцем, то стріляв він виключно за грибам.
Генерал наказав збирати гриби, вибудував полк ланцюгом і прочісує околиці. Голос з ланцюга:
- Товариш генерал, а бліді поганки беремо?
- Беремо!
- Так вони ж отруйні!
- Сказано: беремо, тещі все одно що жерти ...
Група студентів медиків в інфекційній лікарні оглядає і веде опитування хворої з отруєнням. З'ясовується, що вона перед госпіталізацією влаштовувала вдома вечірку.
Питають ніж отруїлася: «Не знаю.»
Питають, чи були гриби на столі, каже: «Так».
На питання «Не були гриби зіпсованими?» В очах жінки з'являється темний блиск, і вона говорить зі злісною гримасою: «Гості хвалили!»
Оголошення в газеті:
«Чоловік середніх років, дворазовий вдівець, шукає прекрасну супутницю життя.
Про себе: зріст 178 см, очі блакитні, захоплення - збираю гриби і готую з них різноманітні страви ... »
- Тато, а що таке - «кранти»?
- Чому ти задаєшся мені це питання?
- Мама дзвонила
Мужик йде знайомитися з новим сусідом по майданчику.
Заходять вони на кухню, прийняти за знайомство, а там всі кути завалені мішками з сушеними грибами, на вікнах і під стелею на мотузочках висить купа риб. Мужик захоплено:
- Ти, напевно, крутий грибник! Можеш купу страв з грибів приготувати!
- Та ні, я
- Тоді ти напевно знаєш сотні рецептів приготування риби?
- Та така ж фігня. Порибалити з утреца, та ще під горілочку - кайф! А чистити її, потрошити - фу! Так і вішаю нечищену, жалко
Тут відкривається вхідні двері і заходить дружина сусіда з купою дітлахів.
- Ну сусід! Не знав, що ти так дітей любиш!
- Та в
Сім'я англійського лорда в повному складі сідає обідати. Зібралися всі, загальним числом вісім чоловік, чекають тільки синочка лорда - маленького Роберта. Сім'я, природно, в трансі, ніхто не починає їсти, все обурено переглядаються. Нарешті, в їдальню влітає розпатланий хлопчина, спохвачується, і намагається якомога непомітніше зайняти своє місце за столом.
Лорд говорить крижаним голосом:
- Роберт, сьогодні ти дозволив собі запізнитися до обіду. За це ти будеш позбавлений самого смачного - грибів!
Картина: похоронна процесія з восьми трун, а за ними повільно бреде маленький Роберт ...
